Knygos ir straipsniai
 
Nuorodos
 
 
 
 

Pagalba


 
  Что помогло пережить потерю

Группа людей описала свои переживания после потери. Здесь представляем те части описания, в которых они делятся, что помогло преодолеть скорбь, какие изменения принесла потеря и как влияло само описание потери. 
Все писавшие дали согласие на публичное пользование данной информации. 
Думали о других, переживающих потерю людях, которые в данном тексте может найдут слова поддержки. 
Благодарю всех поделившихся. 
Кристина Она Полукордене 

ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ ПОТЕРИ

Что Вам помогало/помогает преодолевать скорбь? 

 Очень большую роль в поддержке сыграла жена и некоторые друзья. 

 Отдание умершего Богу. Молитва. Знание, что присутствуем здесь, чтобы подготовиться к вечности. Навещаю могилу, говорю с ним. Все вместе — живые и мертвые. Смирение, принятие. 

 Трогало внимание близких. Помогала работа - вместе с подобными переживаниями клиентов, прорабатывались и мои переживания. Произведения искусства и литературы. Встреча с которыми, привносила и возможность проживания, проработки собственных чувств, создавало эффект с одной стороны всколыхивания собственной боли, но и лечебный эффект. Приведу один пример: «Любовь» Михаэля Ханеке, великолепный в своей простоте и безжалостно честном изображении старения, болезни и смерти фильм, оставляющий после просмотра болезненные ощущения, уже много лет спустя был опять местом встречи с этой моей скорбью. Но как инсайт для меня прозвучала новая тема: Ханеке заставляет думать про смерть и про любовь, а думая про любовь, не строить иллюзий о вечности. Вернулась любовь, скорбь стала светлой. Профессиональная литература. Я перечитала, например, Ф.Е. Василюка, уже, не как теорию, а реальный проводник сквозь мое и только мое переживание. 

 Поддержка родных, близких, друзей. Кризисный центр. Продолжение учебы (ВУ, HEPI). Любимое, интересное для меня занятие - изучение, увлечение психологией. Общение. Движение (спорт, танцы), бег, прогулки – доставляет мне огромное удовольствие. Волонтерство в линии доверия. 

 В острый период мне помогла смена деятельности и места пребывания. Нахождение в разных странах. В дальнейшем принятие утраты, осознание того, что моя жизнь изменилась и уже не будет прежней. Oпора на одну из мистических традиций. 

 Очень помог муж, который постоянно был рядом, спрашивал, поддерживал, просто был рядом без слов. Помогла моя разносторонняя психотерапевтическая деятельность, семинары, личная и групповая терапия, то, что веду группу для потерявших близких из-за самоубийства. Помогала и работа, когда несколько отрывалась от ситуации. Помогло что общалась с семьей покончившей собой, помогала их семье. Разрешение себе чувствовать, говорить о чувствах. Побыть одной. Побыть на кладбище. Особо было важно громко сказать чем она мне была важна, какое значение мне имела и имеет в моей жизни – имела воображаемый разговор со своей тётей. Помогла работа с людьми, думающими о самоубийстве, возможность им помочь.

 Я проходила личную терапию, где затрагивались темы потерь, я брала супервизию, так как я очень боялась клиентов, родителей, которые потеряли своих детей. Та супервизия мне очень помогла. Мне помогает мои откровенные разговоры с сестрой. Я писала работу о потерях детей, делала буклет для родителей, которые пережили утрату детей. Много читала литературы, общалась на форумах. 

 Наиболее помогла поддержка мужа и сына. Это никогда не было только потерей меня одной. Это была имеющая смысл часть жизни для нас троих. Когда умерла бабушка, я ждала ребенка. Мне было важно, что я успела ей сказать об этом. 

 Вера в то, что со смертью человека, душа его не умирает. Просто он где-то не с нами. Но он есть, не может не быть. 

 Со всем этим справиться мне помогла тонкая, чуткая Франсуаза Саган, Джеймс Бьюдженталь со своей «Наука быть живым». Музыка, много разной музыки. Я тогда совсем не могла жить без музыки, а теперь музыки в моей жизни мало. Пешие прогулки. Помогала тактичность и неназойливость родных, близкие не лезли в душу с расспросами, но при этом я всегда знала, что, если будет надо, меня выслушают. А больше всего мне помогло время. А потом настал момент, когда я смогла сказать себе: «Все, хватит. Давай попробуем жить.» Было страшновато, ведь уже стало удобно и привычно жить со своей грустью, а рисковать опять не очень хотелось. Но я решилась, конечно, не без помощи. Мне дали такой легкий пинок. И вдруг оказалось, что в душе-то моей не зима! А я там своим хождением по кругу в валенках вытоптала, я бы сказала утрамбовала, большую поляну, где все чувства улеглись, упорядочились, нашли свое место, но главное, там, оказалось много места для других людей. Там появилось много места для любви. Я очень благодарна, что все это было в мой жизни. Все это придало ей смысла, вкуса, сделало меня сильней и, хочется думать, мудрей. Сейчас мне очень ценно то время, когда я была одна со своими переживаниями, это меня изменило. Все это было живым и настоящим, важным и значимым, поэтому это стало частью моего опыта. 

 Для меня поддержкой был муж и моя близкая подруга. Их присутствие и постоянное общение помогали мне высказать негатив, делиться мыслями, переживаниями. В какой - то период моему сыну потребовалась помощь психолога, так как вся эта ситуация отразилась и на нем. Совместно с психологом мы выработали правила нашей «новой жизни». Мы были вынуждены пересмотреть свои образ жизни и научиться жить по другому. Я пошла на курсы вождения. Курсы вождения помогли мне поверить в себя, стать более уверенной. Символично я «стала управлять» своей жизнью, без оглядки на мнение сестры. 

 Сначала справлялась с потерей отключая чувства, эти чувства долгое время были заморожеными. Теперь думаю, что в то время не было в семье рядом людей, которые могли бы мне помочь горевать, выразить чувства, так что справлялась как умела. Иногда не вполне адаптивно, потому что через некоторое время после смерти бабушки, я началa чрезвычайно контролировать своё питание, что теперь вижу как балансирование на границе расстройства пищевого поведения. После смерти бабушки, ещё более отдалилась от своих родителей. Только тогда, когда началa посещать терапию, я позволилa себе честно прочувствовать все возникавшие чувства. Мне помогла поддержка психотерапевта, то, что она нормализировала мои переживания. Психотерапевт был первым человеком, с кем я откровенно обсуждалa потерю, она позволяла мне говорить то, что я чувствовала. В семье я не могла/не хотела делиться откровенно. 

 Общение, связь с близкими людьми. Чувство, что у меня есть семья, есть кого любить, о ком заботиться, что в моей жизни есть люди, которым я нужна.

 Возможность отдалится от ненужного, утомляющего общения. А также от профессиональной деятельности (не работала почти шесть лет — от рождения дочери и пока сыну исполнилось три года). 

 Активное участие в единственной значимой и имеющей смысл деятельности для меня в то время кроме детей - в стройке дома, в выращивание сада, в уходе за участком. Мы с мужем много что делали сами, от идеи до ее реализации - искали информацию, обсуждали, планировали, создавали проект дома, садили сад, ухаживали за растениями. Помню слова Отца Станисловаса: « мир беремен красотой». Мне кажется, что я тогда была беременна создаванием пространства дома. Лечебно действовал и сам процесс создавания уюта, красоты, и творческая радость. 

 Физическая работа. Много физической работы. Копание земли, прополка, полив растений. Подготовка дров для камина. Тяжелый физический труд наибольше помог избавиться от чувства несправедливости и интенсивного чувство злости, который разрушал изнутри. 

 Возможность быть мамой, забота о детях, время проведенное вместе с ними. Некоторые глубокие истины сказаны ребенком в нужное время, услышаны мной в нужное время, помогали проще принять то, что дано, что невозможно изменить. На пример, когда моей дочке были четыре годика, она сочиняла стихи, забавные четверостишия о том, что видит во круг. Один из них вероятно останется в памяти всю жизнь, такой светло грустный и в то же время смешной стих, как будто вся правда о дереве... Который и сегодня напоминает, что я как это дерево могу принимать свои собственные данности... 
Дерево зеленеет 
Стоит и зеленеет 
Стоит и стоит 
Никогда не сядет 

И когда мой сын в церкви зажигает свечку и молится не только за умершего дедушку, но и за в саду найденного мертвого ежика и за птенца выпавшего из гнезда, я каждый раз осознаю, что моя семья гораздо больше, чем могу написать заполняя формальную анкету. И вот уже некоторое время как я без слез в глазах могу зажечь свечку за своих умерших детей. 

 Наше первое домашнее животное кот Бандитушка, который трижды умер и дважды был похоронен. Бандитушка будучи еще молоденьким явился в наш двор и мы его приютили. Несмотря на то, что он был настоящим бандитом по своей натуре - мстительный, ворюга, и не только радость, но и много забот принес в нашу жизнь, мы его очень любили. В один весенний день Бандитушка вернулся из гастролей ели живой – полз опираясь на передние лапы, задние ноги были неподвижны, на спине - большая открытая рана. Ветеринар сказал, «не выживет». Положили кота в его логово, он лежал закрытыми глазами, ничего не ел. Прошли сутки и наш пациент пропал. Не знали, что и думать. Жили в страшной неизвестности, молча думая, что Бандитушка ушел умереть. Примерно через месяц кот явился домой жив и здоров. Для детей это было настоящее чудо. Некоторое время жили спокойно. В один день Бандитушка пропал. Нашли его радом с дорогой сбитого автомобилем. Был без своего ошейника, но он его терял так часто, что даже не сомневались - наш Бандитушка, как две капли воды. Вместе с детьми похоронили под старым дубом. Дети поставили деревянный крестик. После двух недель Бандитушка вернулся. Радости детей не было конца. Мы с мужем смотрели как кот ест домашнюю котлетку и снисходительно улыбались. Через некоторое время Бандитушку, сбитого автомобилем, похоронили еще раз, на том же месте, рядом с его двойняком. Дети еще долго надеялись на чудо – ждали, что кот вернется. Иногда навещают могилу. На одном кресте дочь написала НЕ Бандитушка, на другом - Бандитушка Настоящий (наверное). Так мы приручили смерть, она стала не только страшная и причиняющая боль, но и светлая, и даже комична. 

 В первую очередь это дети, мы вместе переживали потери, говорили об этом, плакали. Поддержка семьи, друзей. Мамин опыт (в ее жизни много потерь). Обучение, вероятно поэтому я и двигаюсь в этом направлении. Работа с собой на группах. Видимые улучшения в состоянии мужа. Поддержка друг друга, редкие, но глубокие и долгие разговоры о наших потерях и т.д. 

 Сначала мне помогала душевная связь с папой. Сейчас удается переключиться на дела и порой кажется, что острый период уже прошел, если бы не два факта: возвращение боли, когда отдали одежду (понимание «больше никогда») и когда решилась описать именно этот случай. 

Что изменила данная потеря в Ваших взглядах на жизнь и в самой жизни? 

 Данная потеря кардинально преобразила мою жизнь. Мои взгляды на жизнь стали шире и глубже, появилось новая система ценностей. Можно сказать что я стал более пластичным и более готов к переменном. 

 Живём для того, чтобы подготовились к вечности, это постигла по существу. Жизнь хрупка и дорог каждый день. Ошибки, из которых можно учиться стали более ясными, уроки более реальными. …Ещё более ясным мне стал вопрос полноты жизни. Чувствую опеку папы, даже могу назвать события, которые складываются так, как хотел папа. Чувствую ему безграничную благодарность и любовь. 

 Чувство законов жизни. Переживание человеческого одиночества. Важность отношений с людьми, особо с близкими. Течение жизненного времени. Время идёт, и если хочешь что-то сделать, так делай, не откладывай, ибо другого раза, более удобного времени может и не быть. Может не стать и людей, которых хочешь встретить или навестить. 

 Потеря сделала меня взрослее, помогла/помогает преодолеть иллюзии, выявлять и отказываться (как бы ни было это болезненно) от психологических защит. Она сделала меня сильнее, когда ушел из жизни человек, который был воплощением моей безопасности, я поняла, что и сама могу смотреть страхам и опасности в лицо. И брать ответственность за себя и других. Она сделала меня реалистичнее и менее упокоенной. Она сделала меня грустнее и смиреннее. Мой мир стал более хрупким с одной стороны, но более нежным. Я бы не сказала, что мои взгляды изменились, но они наполнились эмоциональным и очень личным содержанием. Ровно через год после отца ушла из жизни моя мама. И эту, самую на настоящий момент важную мою потерю, я смогла пережить более достойно. Безусловно, есть вопросы, которые не разрешены. Дихотомия БЫТЬ или СУЩЕСТВОВАТЬ для меня крайне актуальна. И не только она. 

 Поменялись мои взгляды на жизнь. Многие вещи, которые раньше волновали, перестали быть важны. По другому перераспределились приоритеты: на что трачу время, как проживаю жизнь. Появилось больше терпения, выдержки. Жизнь коротка. Смерть мужа приблизила ощущение конечности жизни. Пришло понимание, что надо придать имеющимся дням больше жизни и смысла. Быть здесь и сейчас, ценить. Появилось желание больше помогать другим, отдавать… Я стала самостоятельной, сильней и мудрей. Резко повзрослела. Раньше даже не подозревала, что столько могу и умею сама. Могу сама решать проблемы, возникающие различные ситуации. Нести ответственность. Данная потеря изменила меня: из пассивной несамостоятельной роли – в активную, действующую позицию. Произошел выход из своей зоны комфорта – от этого и растущая уверенность в себе. Много новых людей пришло в мою жизнь. Я стала более открытой к общению. Оказалось, я могу, и у меня получается. Когда тяжело, понимаешь, что все временно и выход есть всегда. Все меняется, люди это люди, отношения это труд и требуют внимания, для меня оказалось потеря это принятие. Слова «любить и жить в месте» наполнились личным смыслом. 

 Ой, очень многое. После данной потери мне кажется, что по внутреннему возрасту я гораздо старше, чем по хронологическому. Изменилось чувство смысла, взгляд на жизнь, что ценно, а что нет. Живу таким экзистенциальным чувством, когда каждое мгновение кажется важным…кажется чувствую жизнь…ветер…солнце…запах каждой клеткой своего тела. Замечаю столько безсмысленныч вещей, особо на работе. Иногда кажется, какие глупости, безсмыслицу там делаем. В такие моменты хочется кричать: люди, что вы делаете, это так безсмысленно, мы все умрём, разве только столько стоит наша жизнь, а где человек? Стала ещё более чуткой людям, мои эмоции стали более субтильными. Ценю истинные вещи, людей. Очень важными кажутся близкие люди, общение, отношения, сочувствие, помощь друг другу. Стараюсь браться за деятельность, имеющую смысл, больше радоваться мгновениями жизни. Даже трудно описать данные изменения, кажется, во мне родилось новое качество. 

 С одной стороны появился страх потери детей, понимая, что мы не в силах это контролировать. Есть понимание, какая это боль, потерять свое дитя. Есть опыт смерти ребенка моей сестры, появилось представлении о боли, какой она может быть огромной, разрывающей и так далее, если речь будет идти о своем ребенке. Тревога за своих детей. Изменилось, что никто не виноват в таких смертях. Что можно принять неизбежность ситуации, что можно пережить чувство вины, боли, страха. Сейчас у моей сестры родились 2 девочки. Принятие смерти первой девочки, то как они делали, что дали ей имя, были с ней, похоронили - я понимаю, что это помогло очень моей сестре и мужу. Они открыто всегда говорят о своей боли, потери. Нет чувства стыда, что они такое пережили. Они участвуют в группах поддержки для таких же родителей. Но и я встретила много людей, которые отдалились после этой ситуации от сестры. И я понимаю, что это их страх, не знание, как они могут помочь. И я обговаривала с клиентами, те возможные чувства, которые могут возникать у близких, когда игнорируют ситуацию. Как ни странно, но этот опыт потери, меня приблизил к понимаю клиентов, в ситуации потери. Я много говорила и с сестрой, с ее мужем, с теми, кто отдалился, кто старался сделать вид, что ничего не было. Я видела, как это влияет, какие последствия. И понимаю, что многие люди просто не знают как им себя вести, бояться сделать хуже. Я научилась рассказывать о том, что может происходить с человеком, когда он проживает утрату. 

 Начала лучше понимать окружающих, у которых стареющие родители. Раньше опознаю симптомы, смелее их называю. Наверно, стала более эмпатичной, когда слышу о переживаниях окружающих на данную тему. Легче пробыть с пациентами, которые делятся такой своей болью. 

 Пришло более осознанное, прочувствованное понимание того, что нужно более бережно, внимательно относиться к людям. И к родным, и к близким, и к друзьям, и вообще ко всем. Многое становится не так важно, мелкие обиды, ссоры, разногласия. Важнее доброе слово, взгляд, ощущение тепла рядом. У нас очень мало времени здесь, на земле. 

 Я «повзрослела». Стала брать больше ответственности на себя. Я поняла, что я ответственна за свою жизнь и за свои решения. Я перестала бояться конфликтовать, перестала подстраиваться под мнение своих близких людей, если мне это приносит дискомфорт. Я поняла, что имела некоторую идеальную придуманную картинку жизни. Перестала доверять людям и стала более критически относится ко всему. 

 Более ценными чем материальные вещи или профессиональные достижения или амбиции стали радость общения и творчества, поиск и стремление найти гармонию в себе и вокруг. Пережив потери ещё более ценю семью, детей, своих родителей, время, проведенное вместе с ними. Более реалистично вижу и оцениваю мир. Не таким личностным стало чувство несправедливости. Пережитые потери положительно повлияли на отношения с мужем, стали более внимательны, чувствительны друг другу, более гибкими и уступчивыми. Некоторое время была запустивши свою профессиональную деятельность и рост. Были моменты, когда чувствовала сильное желание менять работу с людьми на работу с растениями. Первый опыт в саду помог мне почувствовать, что жизнь понятна, предсказуема и контролируема (чего в то время особо не хватало). Сад помог мне создать пространство для нескончаемого творчества, экспериментам и открытиям, которые не всегда были и есть успешны, но своим одним или другим исходом помогали и помогают мне принять свою ответственность, возможности и их ограничения, данности окружения, неподвластность сил стихии природы человеческой воле. 

 Со смертью брата мужа не стало части семьи, появилась пустота. Особенно первое время тяжело было принять частое желание мужа уединиться. Обида, что он не нуждается во мне, что я не служу ему источником поддержки и опоры. Через некоторое время у мужа умерла тетя (родная сестра мамы). И еще через малое время умер муж сестры. У меня появился страх потерять еще кого-то близкого, родного. Появилась неуверенность в себе, в своих силах, бессилие что-то изменить в сложившейся ситуации. Через 2,5 года умер мой дедушка, в своей скорби я была без поддержки мужа, но я и не просила его об этом, зная, что ему все еще тяжело. Заметила за собой, что стала сдерживать эмоции, что стыдно, когда начинаю себя жалеть, а когда с кем-то делюсь, возникает у меня ощущение, что я жалуюсь. Почувствовала тяжесть на своих плечах, ответственность за себя и за детей, за принятие решений в семье за себя и за мужа, потеряла чувство «за мужем», и вместе с тем не осталось сил «на жену». 

 Думая о том, как поступил бы папа, я чувствую себя лучше и сильнее. Папа много со мной советовался, а я ни о чем не просила у него совета, теперь уже не смогу (переживание «уже больше никогда»). 

Как повлияло на Ваше самочувствие данное описание? 

 Самочувствие улучшилось от осознания того, какой путь всё таки пройден…. 

 Данное описание не было легким. Думаю, и не может не болеть, когда теряешь самых близких людей. Воспоминания и оставшаяся любовь гласит, что они вместе с нами, любимы. Надежда что мы встретимся, для меня очень реальна. Знаю, что он теперь не страдает, и мне от этого хорошо. 

 Перенесло в то время, всё вопроизвелось заново, казалось всё так близко, хоть прошло уже 15 лет. На душе несколько грустно, но спокойно. 

 Грустно. Но описание структурирует даже больше, чем осмысление или рассказ. Спасибо. 

 Это был интересный опыт, я никогда не описывала себя. Интересно было наблюдать за временем в воспоминаниях – особенно когда я пыталась проанализировать, сколько времени длилась диссоциация. Этот момент я как раз сам по себе часто вспоминаю – это было абсолютное ощущение потери контроля. Терапевтический эффект описания скорби для меня был не столь заметен, так как все описанное происходило давно, и горе само по себе к этому моменту было уже пережито. 

 Описывая свои переживания, я плакала. Всплыли переживания, доминировало чувство жалости к мужу. Очень жалко, что его больше нет. И что он не может наблюдать и наслаждаться этой насыщенной жизнью. Ведь у него было столько планов, возможностей, ресурсов и желания, сил и энергии. Опять возникло чувство несправедливости, но уже не по отношению ко мне, а по отношению к мужу. Глубокая жалость к нему. Вспоминая саму смерть, чувства и эмоции уже не были такими острыми как раньше. Все еще пробую прочувствовать что со мной происходит в данный момент, где я нахожусь в своем переживании потери сейчас. Почему чувства и эмоции по поводу потери не так остры и страшны? Не произошла ли диссоциация, блок? Как будто я не подпускаю чувства о потери человека, блокирую и не могу до конца прожить (в том числе и смерть клиента, с которым встречалась для прошлого домашнего задания). Тему детей сознательно не затрагивала, она отдельная со своими переживаниями. Упомяну только, что появилась мысль, что наличие детей сделали потерю еще более непереносимой. Дети не явились мотивацией жить, а наоборот, явились фактом, устрашившим ситуацию: «я это не потяну сама и не справлюсь». От чего еще больше хотелось исчезнуть. Были люди (мои родители, семья моей сестры), которые могут позаботиться о детях лучше, чем я. Были мысли, что в такой страшной жизни не хочу я жить, и не хочу, чтоб и дети в ней жили,- это слишком жестоко, чтоб перенести. Лёгкая, светлая грусть, ощущение, что пространства стало больше. 

 Описывая возникли разные чувства – грусти, боли, тоски, радости. Пересмотрела всё ещё раз последовательно, ещё раз за несколько минут прожила тот год. Осознала, что данный опыт нашел своё место внутри меня. 

 С начала, когда я стала описывать ситуацию и поднялась боль - я расстроилась, что сново так сильно это отозвалось во мне. Я уже считала, что много отгоревала, отработала, отплакала… Но сейчас, я вижу, что все таки я могу размышлять и боль утихла и не такая интенсивная, процесс горевания наверное на завершающей стадии. Я с любовью вспоминаю фотографию Л.. я с преклонением думаю о сестре и о ее муже, то, как они прошли этот путь. Я стала чуть сильнее. 

 Поняла, что примирилась с этой потерей. И описание, т размышления или разговор о бабушке, её болезни, не поднимает очень острых чувств. Чувствую только грусть и теплоту. 

 Чувства поднялись конечно, комок в горле. Сделала паузу, вышла на балкон. Снова осень, снова идет дождь. Подняла глаза к небу. Почему то возникло ощущение что ему там хорошо. Успокоилась. Есть грусть, светлая. Есть уверенность, что увидимся. 

 Описание потери привело меня к мысли, что это было не просто потеря общения с моей сестрой, это была потеря моей «большой» семьи. Мы дружили семьями и во всем друг друга поддерживали. А эта история сначала рассорила семьи, потом всех остальных между собой. (...)Сейчас понимаю, что работа над отношениям все еще идет. Возможно, бесконечные секреты и недосказанности раскроются и станет легче на душе всем. Сейчас понимаю, что молчу только я одна. Вся наполненная чужими, своими тайнами, которые не находят место в душе, не могут уложиться на нужные полочки. Возможно, это потому что нет прощения. Я не простила мужу предательства. Не простила сестру. Хотя уже все пережито, но как то без прощения получилось. (...) Не знаю, сможем ли мы когда – ни будь общаться с ней как прежде, наверно нет. Надо ли? Люблю ли я мужа? Буду ли я с ним? Смогу ли открыться пережив предательство? Получается, что после описания потери остались вопросы. Писать было тяжело. 

 Очень не хотела писать, ибо это трудно. Было трудно писать. Когда писала, расплакалась. Защемило сердце. Нашла грусть. Тоскую по бабушке. 

 Сначала долго откладывала и не могла начать писать. Избегала возвращения туда, где было тяжелее всего. Было нелегко структурировать, описать по схеме, ибо это была не одна, а несколько потерь. Но описание этого стоило. Написав, чувствую себя намного спокойнее и стабильнее чем когда раньше, когда вспоминала, проживала смерть своих детей. 

 Однако написание простым не было, картинки постоянно всплывали в моей памяти, а по щекам текли слёзы. Безумно тяжело мне далась эта работа. Сумбур в голове. Трудно было сформулировать мысль, чувствовала ком в горле, когда начинала писать начиналась сильная тревога и желание рыдать. Скакала от чувств к воспоминаниям, от воспоминаний к чувствам. Когда восстанавливала в памяти событие, эмоции переживались заново, испытывала головокружение, боль в затылке. Оставляя строки на бумаге, чувствовала, как становилось легче. Дописывая работу понимала, что это те чувства, которые я не разрешала себе до сих пор проживать, так как с детства должна была быть сильной. В какой-то момент словила себя на мысли, что к переживаниям отношусь «черствее», меня это почему-то испугало, но успокоила себя мыслью, что с каждым разом проживать боль утраты намного ранимее и возможно мои защитные механизмы меня берегут. 

 Пока писала, почувствовала острую боль в сердце. Сейчас закончила писать, но еще трудно дышать. Написала за один прием, как будто прыгнула с вышки. Есть переживание, что возможно не удалось выразить все точно.